Шлюбна ніч. Молода дружина виявилась абсолютно …
Шлюбна ніч. Молода дружина виявилась абсолютно ненаситною. Один раз, другий, третій, шостий… Під ранок дружина починає дрімати, а чоловік, хитаючись, йде в туалет. П’ять хвилин його немає, п’ятнадцять. Дружина прокидається і йде його шукати. Бачить, як той шарить в трусах і шепоче: — Ну давай вилазь я тобі залізно кажу, вона спить.
***
— Знаєш, подруга, лицарі є! Ожеледь, біжу до автобуса, посковзнулася, пару метрів проїхала на попі. Зайшла в автобус, а симпатичний брюнет каже: «Дозвольте, я ваші санки стряхну».
***
— А тепер, дорогі слухачі, хроніка пригод. Вчора ввечері якийсь довірливий самотній чоловік відкрив двері незнайомої жінки напідпитку. І не пошкодував!
***
— Ось, скажи чесно, люба, що ти до мене відчуваєш?
— Терпіння, дорогий. Величезне терпіння.
***
Краще бути без розуму від жінки, ніж дурнем від природи.
***
Не той справжній мужик, хто все бігає битися з драконами, а той, хто каже: «Я хліб вже купив», «Та не вигадуй, в тебе прекрасне обличчя», «Не хвилюйся, люба, я все зроблю».
***
Зайшла вчора ввечері до сусідки поплакати за життя. Іржали з нею до ранку!
***
Щоб нас, жінок, оцінили, треба в палаючу хату увійти, а потім коня на скаку зупинити. А мужикам краса: посуд раз в тиждень вимив, і вже герой!
Іноді буває так соромно, так соромно за те, що накоїла. Хочеться закрити очі… і ще раз накоїти!
***
— Третій день сиджу на дієті. Ой, дівоньки! Не моє це, не моє!
***
— Знаєш, Вітьок, коли жив з дружиною, весь час думав: куди ж вона гроші діває? Розлучився. Живу один і думаю: де вона їх брала?
— Алло! Це магазин? Мені чоловік подарував ваш кухонний набір, а ось качалки в ньому немає.
— Жінко, а він сам качалку не взяв.
***
Два професори-фізика сидять у сквері і розмовляють. Повз проходить симпатична жінка. Обидва разом замовкають і дивляться на неї. Нарешті, один з них викликує:
— Треба ж, як цікаво згрупувалися атоми!
***
— Милий, я не відьма, чесно-чесно! Просто на мітлі швидше.
***+
— Знаєш, подруго, я повісила в передпокої оберіг від нечисті. Сходила в магазин, повернулася, а двері відкрити не можу — ключ перестав підходити!
***
Для заспокоєння мені психолог порадив усамітнитися і спокійно поговорити сама з собою. Усамітнилася. Мене вистачило на дві хвилини… Посварилися!
***
— Не шкодуєш, що вийшла заміж?
— Що я, не людина? Шкода його, звичайно.
***
— Дорогий! Я ж сказала, що через п’ять хвилин буду, так чого ти кожні півгодини названиваєш?
***
Бульвар. Три подруги міркують про проблеми кардіології. Раптом одна з них:
— Дівчатка! Робимо дурні мордочки і балакаємо про ганчірках! Та-а-акі мужики на горизонті!
***
Жінкам подобаються романтичні чоловіки до тих пір, поки не знадобиться чоловіча робота. А то стоїть такий романтик — сльозинка в очах, руки ростуть з *вви…
***
Жінка — це просто відкрита книга. Ну, як з квантової механіки мовою суахілі.
***
Дівчина посварилася з хлопцем. Насупилася і відвернулася. А в голові: «Ну обійми. Ну обійми. Ну обійми-і-і!» Хлопець обняв, а вона йому: «Руки прибрав!»